Cómo superar una ruptura amorosa

Para superar una ruptura, debes aceptar que la relación terminó.

Pero pasa muchas veces que esta ruptura no se acepta. Una de las razones (interna), está vinculada a los esquemas cognitivos. Estos esquemas determinan que tú pienses que tu felicidad depende de estar con ese otro/a. Es como decir, que una persona tiene valor sólo si está con alguien.

¿A ti te parece que debes dejar tu valía como persona en manos de otro, cuando uno mismo ya tiene valor sólo por el hecho de ser persona y estar viva?

Si eres tú quien va a terminar una relación, te aconsejo hacerlo  directamente; y con esto me refiero a cerrar la relación y ser clara. He visto más de una vez en la consulta, cómo cuando una persona da por terminada una relación, simplemente desaparece, deja de llamar. El desaparecer genera mucha incertidumbre y esto no es agradable.

También están las que terminan por un “supuesto” error de la pareja. Esto puede hacer pensar al otro que este error es subsanable, llegando hasta humillación, buscando un cambio de opinión, creyendo que a través de ese cambio volverá a ser aceptada o aceptado por quien le dejó. Muchas veces ese error no existe, sino que es una forma de manipulación para hacer sentir culpable al otro. Pero, en caso de que tal error existiera, puedes disculparte de manera correcta, pero no más de cuatro veces.

Si han terminado contigo, recuerda que, lo que a una persona no le agrada, a otra puede que le encante. No te pierdas por el otro, no te humilles, conserva tu autenticidad.

Recuerda que no se puede obligar a nadie a estar en pareja: ni por lástima, ni con amenazas, como ser: “si no estás conmigo, no vas a estar con nadie”, “no sabes de lo que soy capaz”, “me voy a matar” o “te voy a matar”. La persona está tan desesperada que amenaza, se humilla y con esto, sólo se logra alejar al otro cada vez más.

Sácate de la cabeza que solo puedes ser feliz si estas con él o con ella... es decir, en pareja: ¡esto no es cierto! Por algo se terminó. Busca lo positivo de la ruptura. Como estrategia, recuerda no sólo lo bueno sino también, lo malo de esa relación. Puede ser: infidelidades, agresiones, maltrato, silencios... ¿es eso lo que quieres? ¿por qué no te animas a estar solo o sola? La felicidad está en uno mismo y cuando logres ser feliz contigo, luego sí podrás estar con otra persona si lo deseas. Busca ayuda de un profesional, un amigo, pero sal de este círculo vicioso, de pena, de lástima por ti mismo.

Como dije antes, para superar una ruptura lo primero es el tiempo. Generalmente son las mujeres quienes terminan y los hombres, los que más rápido se enganchan. Si no has pasado el duelo y te enganchas rápidamente con otra persona, sin darte el tiempo suficiente para conocerla, puede suceder que, aunque tengas una nueva pareja, sigas enchanchado con tu pareja anterior... o que estés con el primero o la primera que aparece, para evitar estar contigo mismo, cometiendo así los mismos errores.

Debes atravesar un duelo, con todas las etapas que este implica. La primera es estar triste. Sí, tus proyectos de vida cambiaron, las cosas ya no son como antes. ¡Tal vez es mejor! Pero eso lo tendrás que descubrir tú. Tienes derecho a estar triste... a llorar.

¿Cuánto tiempo? Un duelo normal dura entre seis meses a dos años, pero si no puedes salir de este estado, puede que estés atravesando una Depresión. Te voy a listar algunos síntomas de la misma, para que puedas identificarla.

- Has perdido la capacidad de disfrute.
- Ya no te divierten cosas que antes sí.
- Sólo deseas estar tirado/a en la cama.
- Has tenido aumento drástico o baja de peso.
- Se te presentan ideas suicidas.

Es aquí donde debes consultar a un profesional, ya que la Depresión es una enfermedad y lo bueno de la misma, es que tiene cura.

Luego de esta etapa de tristeza, viene la etapa del enojo, de bronca... etapa donde estás enojado con tu ex o con el mundo. Enójate, pero no hagas nada de lo puedas arrepentirte mañana; las personas no están obligadas a estar contigo si no lo desean. Si haces de verdad algo para dañar a tu ex pareja, ¿crees que luego, podrá volver contigo?

Ten en cuenta que no sirve de nada, tratar de calmar este dolor con el alcohol, porque más lo alejarás y peor te sentirás.

Suponte que la relación terminó, porque desapareció o porque te traicionó, se fue con otro/a, o tal vez puede que no sepas por qué terminó… pero en definitiva: se terminó. Consejo: piensa que no es a ti a quién se lo hace, sino a sí mismo... porque estas historias se irán repitiendo con sus futuras parejas. No te lo tomes como algo personal, sino que es su forma, su manera, no es hacia ti. Esto te da la pauta de que la persona no era la indicada. Y si lo era, pero no quiere estar contigo, acepta... no se puede obligar a amar. Toda situación aunque no te guste, trae aprendizaje. Algo tienes que haber aprendido. Aprender es no cometer los mismos errores.

No frecuentes los lugares que sabes que él o ella van a estar. Haz tu vida; si no, no vas a desengancharte... no sigas hablando con tu ex cuñada: sólo lograrás lastimarte y enterarte de cosas que no te ayudarán.

Utiliza la tristeza como un motor de cambio, para poder verte bien... anótate en un gimnasio, camina, trata de lucir impecable, llama a tus amigos o haz nuevas amistades... las cosas puedes ponerlas a tu favor... ¡no las pongas en contra!

Si aún estás triste, ¡sal a conocer gente! Pero como dije antes: no a engancharte... "si se da, se da". El no salir de una relación y meterse rápido en otra, sirve para no tomarse el tiempo de conocer a la otra persona. No lo aburras en la salida, hablando todo el tiempo tu ex y del daño que te hizo... no lo prevengas que no te lastime, porque lo asustarás también: tú eres responsable de ti. No tengas miedo de volver a enamorarte y no generalices: llega bien a una nueva relación.

Con el tiempo, vendrá la aceptación. Tal vez nunca sepas por qué te dejó y te cuento que, puede que el conocer la razón, ni siquiera aliviane tu pena... porque la razón que puedan decirte, puede que tú no la sientas como tal... o que no sea una explicación para ti .

Primero habrá una aceptación a nivel racional y luego, la real... donde se acepta con la cabeza y con el cuerpo, donde queda una cicatriz, ya que esa persona estuvo en tu vida. Pero puedes seguir adelante, fortalecido/a... habiendo aprendido... transformado... viendo que en el futuro, te espera algo mejor.

Hay personas que no saben amar y toman a los demás como cosas descartables. Si así era tu pareja, tal vez hoy no lo puedas ver... pero te hizo un favor, para que puedas lograr tener una vida más feliz.

Sé que puedes. Por eso te escribo. Penas de amor tenemos todos y también nos levantamos, nos sobreponemos y volvemos a disfrutar… o tal vez, por primera vez en la vida, empecemos a disfrutar... porque lo anterior era estar en pareja, pero igual estabas solo o sola. Piénsalo. Date tiempo. Lo bueno está por llegar.


Viviana Vaisenberg
Terapeuta Cognitiva Comportamental
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