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Cómo superar una ruptura amorosa

Cómo superar una ruptura amorosa
Cuando hay una ruptura, hay una pérdida. Se debe, necesariamente, atravesar un duelo. El mismo tiene distintas etapas y necesita tiempo. Lo normal es que duela, pero no es sano caer en una depresión o hacer demandas inútiles al otro, que sólo terminan humillándote y lastimando tu estima.

En una charla me preguntaron: "¿a quién le duele más la ruptura: a un hombre a una mujer?" La cierto es que, nada tiene que ver con el género, sino que tiene que ver con quién de los dos es más dependiente en la pareja.

Esta dependencia está arraigada en lo que las personas piensan sobre los hechos... en los esquemas cognitivos con los que evalúan las distintas situaciones de la vida. Todos tenemos una determinada forma de pensar u orientación, que se va a activar frente a las diversas situaciones.

Epicteto (filósofo griego) dijo: "No son los "hechos" los que perturban, sino lo que "pensamos" sobre esos hechos." De esta manera, somos, hasta cierto punto, los creadores de nuestra salud, equilibrio o enfermedad psíquica... creadores de nuestra dicha o de nuestra desdicha.

Saliendo adelante...

Para superar una ruptura, debes aceptar que la relación terminó.

Pero pasa muchas veces que esta ruptura no se acepta. Una de las razones (interna), está vinculada a los esquemas cognitivos. Estos esquemas determinan que tú pienses que tu felicidad depende de estar con ese otro/a. Es como decir, que una persona tiene valor sólo si está con alguien.

¿A ti te parece que debes dejar tu valía como persona en manos de otro, cuando uno mismo ya tiene valor sólo por el hecho de ser persona y estar viva?


Diferentes roles en la ruptura

Si eres tú quien va a terminar una relación, te aconsejo hacerlo  directamente; y con esto me refiero a cerrar la relación y ser clara. He visto más de una vez en la consulta, cómo cuando una persona da por terminada una relación, simplemente desaparece, deja de llamar. El desaparecer genera mucha incertidumbre y esto no es agradable.

También están las que terminan por un “supuesto” error de la pareja. Esto puede hacer pensar al otro que este error es subsanable, llegando hasta humillación, buscando un cambio de opinión, creyendo que a través de ese cambio volverá a ser aceptada o aceptado por quien le dejó. Muchas veces ese error no existe, sino que es una forma de manipulación para hacer sentir culpable al otro. Pero, en caso de que tal error existiera, puedes disculparte de manera correcta, pero no más de cuatro veces.

Si han terminado contigo, recuerda que, lo que a una persona no le agrada, a otra puede que le encante. No te pierdas por el otro, no te humilles, conserva tu autenticidad.

Recuerda que no se puede obligar a nadie a estar en pareja: ni por lástima, ni con amenazas, como ser: “si no estás conmigo, no vas a estar con nadie”, “no sabes de lo que soy capaz”, “me voy a matar” o “te voy a matar”. La persona está tan desesperada que amenaza, se humilla y con esto, sólo se logra alejar al otro cada vez más.

Sácate de la cabeza que solo puedes ser feliz si estas con él o con ella... es decir, en pareja: ¡esto no es cierto! Por algo se terminó. Busca lo positivo de la ruptura. Como estrategia, recuerda no sólo lo bueno sino también, lo malo de esa relación. Puede ser: infidelidades, agresiones, maltrato, silencios... ¿es eso lo que quieres? ¿por qué no te animas a estar solo o sola? La felicidad está en uno mismo y cuando logres ser feliz contigo, luego sí podrás estar con otra persona si lo deseas. Busca ayuda de un profesional, un amigo, pero sal de este círculo vicioso, de pena, de lástima por ti mismo.

Tiempo al tiempo...

Como dije antes, para superar una ruptura lo primero es el tiempo. Generalmente son las mujeres quienes terminan y los hombres, los que más rápido se enganchan. Si no has pasado el duelo y te enganchas rápidamente con otra persona, sin darte el tiempo suficiente para conocerla, puede suceder que, aunque tengas una nueva pareja, sigas enchanchado con tu pareja anterior... o que estés con el primero o la primera que aparece, para evitar estar contigo mismo, cometiendo así los mismos errores.

Debes atravesar un duelo, con todas las etapas que este implica. La primera es estar triste. Sí, tus proyectos de vida cambiaron, las cosas ya no son como antes. ¡Tal vez es mejor! Pero eso lo tendrás que descubrir tú. Tienes derecho a estar triste... a llorar.

¿Cuánto tiempo? Un duelo normal dura entre seis meses a dos años, pero si no puedes salir de este estado, puede que estés atravesando una Depresión. Te voy a listar algunos síntomas de la misma, para que puedas identificarla.

- Has perdido la capacidad de disfrute.
- Ya no te divierten cosas que antes sí.
- Sólo deseas estar tirado/a en la cama.
- Has tenido aumento drástico o baja de peso.
- Se te presentan ideas suicidas.

Es aquí donde debes consultar a un profesional, ya que la Depresión es una enfermedad y lo bueno de la misma, es que tiene cura.

Luego de esta etapa de tristeza, viene la etapa del enojo, de bronca... etapa donde estás enojado con tu ex o con el mundo. Enójate, pero no hagas nada de lo puedas arrepentirte mañana; las personas no están obligadas a estar contigo si no lo desean. Si haces de verdad algo para dañar a tu ex pareja, ¿crees que luego, podrá volver contigo?

Ten en cuenta que no sirve de nada, tratar de calmar este dolor con el alcohol, porque más lo alejarás y peor te sentirás.

Suponte que la relación terminó, porque desapareció o porque te traicionó, se fue con otro/a, o tal vez puede que no sepas por qué terminó… pero en definitiva: se terminó. Consejo: piensa que no es a ti a quién se lo hace, sino a sí mismo... porque estas historias se irán repitiendo con sus futuras parejas. No te lo tomes como algo personal, sino que es su forma, su manera, no es hacia ti. Esto te da la pauta de que la persona no era la indicada. Y si lo era, pero no quiere estar contigo, acepta... no se puede obligar a amar. Toda situación aunque no te guste, trae aprendizaje. Algo tienes que haber aprendido. Aprender es no cometer los mismos errores.

No frecuentes los lugares que sabes que él o ella van a estar. Haz tu vida; si no, no vas a desengancharte... no sigas hablando con tu ex cuñada: sólo lograrás lastimarte y enterarte de cosas que no te ayudarán.

Utiliza la tristeza como un motor de cambio, para poder verte bien... anótate en un gimnasio, camina, trata de lucir impecable, llama a tus amigos o haz nuevas amistades... las cosas puedes ponerlas a tu favor... ¡no las pongas en contra!

Si aún estás triste, ¡sal a conocer gente! Pero como dije antes: no a engancharte... "si se da, se da". El no salir de una relación y meterse rápido en otra, sirve para no tomarse el tiempo de conocer a la otra persona. No lo aburras en la salida, hablando todo el tiempo tu ex y del daño que te hizo... no lo prevengas que no te lastime, porque lo asustarás también: tú eres responsable de ti. No tengas miedo de volver a enamorarte y no generalices: llega bien a una nueva relación.

Con el tiempo, vendrá la aceptación. Tal vez nunca sepas por qué te dejó y te cuento que, puede que el conocer la razón, ni siquiera aliviane tu pena... porque la razón que puedan decirte, puede que tú no la sientas como tal... o que no sea una explicación para ti .

Primero habrá una aceptación a nivel racional y luego, la real... donde se acepta con la cabeza y con el cuerpo, donde queda una cicatriz, ya que esa persona estuvo en tu vida. Pero puedes seguir adelante, fortalecido/a... habiendo aprendido... transformado... viendo que en el futuro, te espera algo mejor.

Hay personas que no saben amar y toman a los demás como cosas descartables. Si así era tu pareja, tal vez hoy no lo puedas ver... pero te hizo un favor, para que puedas lograr tener una vida más feliz.

Sé que puedes. Por eso te escribo. Penas de amor tenemos todos y también nos levantamos, nos sobreponemos y volvemos a disfrutar… o tal vez, por primera vez en la vida, empecemos a disfrutar... porque lo anterior era estar en pareja, pero igual estabas solo o sola. Piénsalo. Date tiempo. Lo bueno está por llegar.


Viviana Vaisenberg
Terapeuta Cognitiva Comportamental
www.terapiaonline.com.uy

Comentarios (18)

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Comuna Mujer 22-04-2015

Hola, Karennina! Agradecemos mucho tu mensaje. Tal como describe la nota, hay que darle "tiempo al tiempo"... tienes que sanar, fortalecerte... todavía hace muy poco tiempo de tu ruptura. Tienes que tomarte las instancias necesarias para ir mejorando tu estado de ánimo... salir, estar con las personas que quieres y por qué no?, también tener momentos en silencio para ir reconociendo tu estado anímico. No sientas miedo de no encontrar a alguien... más bien, ese alguien indicado llegará cuando estés lista... cuando hayas sanado. No es recomendable que te aferres a alguien como una "tabla de salvación"... eso más allá de ayudarte, te va a hacer sentir peor... por eso, creemos firmemente, que lo mejor es que sanes de verdad tu corazón. Cuando uno está bien y preparado, indudablemente atrae a las personas correctas... ten por seguro que así será. Pero por ahora, no precipites situaciones. Te mandamos un beso grande y toda la fuerza para ti... seguro que pronto, te irás sintiendo mejor!!! ;)

karennina 22-04-2015

Hola! Fortalecedor mensaje... bueno, yo terminé con mi novio hace dos meses, voy para el tercero y ya quiero que se vaya este dolor y tengo miedo a no encontrar a alguien.

Comuna Mujer 13-03-2015

Hola, Lucía! Agradecemos mucho tu contacto y el haber compartido con nosotros tu experiencia. Mira, es terrible que tu ex novio no haya valorado todo lo que le perdonaste... y además, te haya culpado. Pero siempre creemos y confiamos que por algo son las cosas... todas estas situaciones, al principio parecen terribles: sentimos que no vamos a poder con ellas... que no tenemos las suficientes fuerzas. Pero, a medida que pasa el tiempo, uno se da cuenta que a pesar de todo, sigue vivo... así que no te sientas miserable. Es normal que el luto haya que vivirlo, pero te vas a ir dando cuenta, que una persona así, no es digna de tus lágrimas... ve este cambio como una oportunidad de crecimiento y de empezar a valorarte y quererte. Cuando lo logres, seguro que aparecerá el hombre correcto. Mientras tanto, apóyate en tus afectos... en tus seres queridos... ellos te darán las fuerzas para sobrellevar este momento!! Y como te dijimos: primero aprende a quererte a tí misma... refuerza tu autoestima... luego de eso, atraerás a gente que sume en tu vida. Un beso muy grande y mucha fuerza!!! Se puede salir!!!

Lucia 13-03-2015

Hola! La verdad esta nota me viene muy bien. Mi novio de hace 6 años me dejó, después de haber perdonado más que errores: horrores de su parte!!! Y prácticamente me ha echado la culpa a mi. Me siento miserable y una persona que nadie querrá.

Comuna Mujer 20-02-2015

Hola, María Alejandra! Antes que todo, agradecemos que nos acompañes y que nos hayas contado tu experiencia. Mira, realmente es normal que te sientas así: estás viviendo tu "luto"... el tiempo que lleva, depende de cada persona, pero es muy sano transitar este dolor... es una etapa que no es saludable saltarse. Apóyate en tus seres queridos: ellos seguramente te acompañarán, respetarán tus tiempos y te ayudarán a ir saliendo de este momento tan amargo. Ya cuando te sientas mejor, comenzarás a salir y a descubrir que hay mucha vida después de esa relación!!! Quiérete y date cuenta que hay mucha gente que no vale la pena, sino la alegría para que tengas a tu lado. Un beso grande y gracias por escribir!!

Maria Alejandra 19-02-2015

Mi novio terminó conmigo el 14 de febrero... creo que estoy al borde de la depresión. Leí la nota... el tiempo se me hace bastante largo. El me dijo que ya no me ama, que ya no me ve como su pareja, que ya no quiere intentar nada conmigo; me bloqueó de todas las redes sociales...

Comuna Mujer 18-02-2015

Muchas gracias Angie, por compartir tu experiencia con nosotras. Nos alegra saber que te ha llegado en el momento justo y esperamos que te ayude en toda la situación por la que estás transitando. Paciencia y fe, para superar todo esto... sabemos que hay momentos que uno siente que no hay salida, pero te aseguramos que la hay. Lo importante es compartir con alguien que nos sume alegría y no preocupaciones... lo primero, es aprender a quererse y valorarse y a partir de ahí, seguramente aparezca la persona correcta. Te mandamos un beso enorme, fuerza que se puede salir y siempre ADELANTE!!! :)

Angie Aragon 16-02-2015

Hola! De hecho, debo agradecer por haber publicado esta nota... llegó en el momento en el que creía que no podía más con todo lo que me estaba pasando... sé que este es proceso, pero es bastante difícil; sobre todo, porque a veces inconscientemente, nos aferramos a ese alguien.

Comuna Mujer 28-01-2015

Hola, Laura! Agradecemos mucho la confianza de contarnos tu experiencia. Como siempre decimos: la pareja se construye de a dos y si ya sabes que tu novio prefiere estar solo, es mejor aceptar esta situación y que tú sigas tu vida. No te quedes enganchada... como dice la nota, sal a conocer gente, a distraerte... sabemos que el duelo lleva un tiempo, pero es bueno que tú también sigas adelante con tu vida y no te encierres en tu tristeza. Comparte con la gente que quieres y te quiere: es la mejor cura. Un beso muy grande y adelante!!!

Laura 12-01-2015

Hola! Mira, hace una semana que me ha dejado mi novio: dice que ya no le salía abrazarme, ni besarme... me dice que me quiere, que le importo, pero que es mejor para él estar solo.

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