Mentiras, engaño y decepción

Las mentiras tienen la intención deliberada de engañar al otro, ya sea falseando información u ocultándola. Lo llamativo es que aquellas personas que engañan, traicionan y/o mienten, suelen hacerlo con las personas más cercanas, incluso con las que aman. El engaño suele asociarse a los vínculos amorosos.

Les aclaro que no contar algo, por ejemplo de nuestra vida, es esperable y es sano. No hay por qué contar todo, tenemos derecho a nuestra privacidad.

El engaño se produce, cuando la persona de forma intencional, oculta información sobre un hecho y provoca que se entienda algo que no es... o lo hace para obtener algún beneficio propio.

Hasta cierta edad es normal que los niños mientan, ya que mezcla la imaginación con lo real. ¿Cómo cambiar esta conducta? De manera sana, sin castigar, abriendo la puerta al diálogo, explicando que uno los va a apoyar... que los va a seguir queriendo; y sobre todo, premiando la verdad, que no es lo mismo que premiar la conducta.

Si el niño hizo algo que no debía y tuvo el valor de contarlo, valorar que lo contó y trabajar con la conducta a cambiar, sin atacar su estima.

Y de adultos, todos mentimos... sólo que algunas mentiras son socialmente aceptadas y esperables. Por ejemplo: nos encontramos con un conocido y nos pregunta “¿cómo estás?” y la respuesta es “bien”. Tal vez no es nuestro mejor día, pero es parte de vivir en una sociedad. En este ejemplo, las partes no salen lastimadas.

Es diferente cuando la persona miente, oculta o engaña para evitar algo: como hacerse responsable de un error u obtener algo.

Hay mentiras publicitarias, que si bien sabemos que no son ciertas, caemos en ellas por comodidad. Estas son las mentiras del consumo. Publicidades, que nos dicen que si tomamos, compramos, comemos o hacemos tal o cual otra cosa, seremos felices, jóvenes, flacos, queribles, etc. El deseo de lograr todas esas cosas, hace que uno se autoengañe y busque por allí, la felicidad.

El engaño más común es cuando se produce una infidelidad: se rompe el pacto de fidelidad y se pierde la confianza. En algunos casos, se puede recuperar. No es un trabajo fácil: lo primero es aceptar el error, lo segundo disculparse sinceramente (sin quitarle importancia al hecho); lo tercero, que no se vuelva a repetir, y lo cuarto, es que durante un tiempo, la persona que cometió la infidelidad tendrá que aceptar que el otro esté distinto, alejado, enojado... eso depende de cada uno.

¿Cuántas mujeres y hombres se autoengañan cuando saben que su pareja no funciona bien o que están siendo engañadas?

Este autoengaño puede tener distintas aristas: tal vez eligen no saber, por tener baja autoestima, y pensar que eso es lo correcto y que se lo merecen... o que está bien.

¿Por qué se da este autoengaño?

Está asociado a la baja autoestima y a creer que se necesita de otro... que no se tiene valía si se está solo. Recuerden que cada uno de nosotros vale por sí mismo, por estar vivo. En el autoengaño no se ve “supuestamente” lo que no se quieren ver, salvando lo insalvable.

Las personas cuando son infieles, mienten. Mentir genera estrés e inseguridad. No es una mentira, sino muchas; porque para sostener una mentira, se miente otra vez y así sucesivamente. Esto provoca mucho estrés, ya que hay que estar muy atento a lo que se dijo, para no equivocarse. Suelen hablar lento ya que están pensando y recordando la mentira, y repiten sin variantes la misma historia... están como en "piloto automático". Pero la mentira enferma y lastima.

Cuando una persona te ataca de que lo engañas, de que mientes o traicionas, y tú sabes que no has hecho nada, lo más probable es que el otro esté proyectando sus mentiras. Esto quiere decir que es él o ella quien miente y piensa que tú también lo haces. Es como el dicho: “cree el ladrón que todos son de su misma condición”.

Si te celan en exceso o te acusan sin razón, más allá de la baja autoestima, es una alerta para pensar que estás siendo traicionado/a.

En la vida guíate por lo que las personas HACEN y no por lo que dicen. Vuelvo a otro dicho: “el mundo está plagado de buenas intenciones”. Esta observación se aplica a todos los ámbitos... ¡cuántas personas, dicen: “yo iba a hacer tal o cual negocio, comprar tal cual cosa, o salir con …”! Pero la realidad es que no han hecho nada de eso. Por eso, a la intención hay que sumarle la acción.

Otros tipos de mentiras provienen de personas con dos tipos de patologías. Las personalidades psicopáticas, por ejemplo, no sienten culpa y mienten sin remordimiento. Esta conducta es su forma de ser y estar en el mundo. No creen estar haciendo nada malo, no les importa dañar a otros, no quieren cambiar y no lo harán. Tú sí, puedes alejarte de esa persona.

También tenemos a los mitómanos. Estos mienten todo el tiempo, ya que no controlan sus impulsos. No está claro si creen la mentira o no, pero mienten por todo y sin razón, no solo para obtener cosas, simplemente lo hacen. Trabajar esta patología es prácticamente imposible, ya que también mienten al psicólogo en la terapia.

En definitiva, el engaño y la mentira provocan dolor y decepción. Se dan con las personas más cercanas: familia, amigos, pareja. Por eso duele tanto que alguien tan cercano nos lastime.

La confianza se construye en años y destruye en minutos. Se miente para ocultar una infidelidad, por dinero, por sufrir una adicción, por hábito, por sufrir una patología, etc. Todos estos motivos son explicaciones, no justificaciones.

Recuerda pensar hacia la persona que te miente: "la primera vez que me engañas es tu culpa, la segunda es la mía". Perdonar no es olvidar.

Deberán ser ustedes quienes decidan si quieren mantener un vínculo con quien los traicionó. Muchas personas entienden que lo que han hecho, ha dañando a otro y pueden cambiar.

Si tú has sido víctima de engaño o traición, no busques venganza, porque al final serás igual o actuarás igual a quien, según tus valores, está haciendo algo incorrecto. Deja el odio de lado, porque eso te envenena, te come por dentro. Recuerda que las personas que te quieren no te lastiman.

Hasta la próxima entrega.

Viviana Vaisenberg
Terapeuta Cognitiva Comportamental
Página web: www.terapiaonline.com.uy